打たれ弱いの
仕事早くも辞めたい…(ToT)
仕事はなんとか頑張って覚えればいいことなんだけど…。
人間関係が…。
こんなあまちゃんな事言っちゃだめだよね…はぁ〜〜〜〜憂鬱。
3週間で辞めたって話聞いた事あります？？？
2007年11月
それゆけ！！
メッセンジャーってお笑いコンビ知ってますか？
あまり全国区ではないけど関西圏では深夜番組でよく見ます。
別に好きではないのですが…たまたま「それゆけ！メッセンジャー」と言うラジオを聞いてました。（ＡＭですが？何か？おっさんみたい？）
その中のコーナーに悩み相談のコーナーがありたまたまその日「子供が欲しくても出来ない、不妊治療で頑張ってるが出来ず悩んでいます。
旦那には借金があるが体外受精に進みたい…どうしたらいいですか…」
みたいな…なぜこんな所にこんな相談を？！
しかし答えた相原（呼び捨て）と言う人、とても詳しく金銭的、精神的な面、奥さんは本当に大変で働きながら治療しながらの大変さなどもちゃんと答えていました。
相原（呼び捨て）も結婚して10年子供はいないそうですが…治療をしているか否かは話していませんでしたが、回りにはたくさん頑張っている知り合いがいるらしく。重みのあるコメントでした。
最後に子供というのは授かりもので本当に奇跡なんだと。
普通の人がそこまでの話が出来るかな？
親友、親戚、義母、実の母でさえ本当の不妊の辛さは分からないんだよね…。「まさに奇跡！」なんて思ってる人いるのかな？
さて…仕事行ってきます(>_<)
皆さんありがとう
みんな～～あ。優しいコメントありがとうございます・・・。
本当に私ってだめちゃんですね・・・・。
でもこのだめっぷり治ったわけではありません（汗）
以外に意固地なのん・・・。
でも本当に皆さんのおかげで止まらずにすみました。新聞に載らずにすみました。私に明日をありがとうございます。
と、いろいろあり病院へ行った報告です。
子宮内をきれいにしたはずが・・・・きれいになっていないとの事(涙）
出血は１０日くらいで終わり茶色い感じのものが今でも少し・・・・。
これが駄目なのかな？早く病院へ行けばよかった・・・とほほ。
と、言うことで強制リセットです。
プラノバール１日2錠。5日間飲み終わって3日後にリセット予定。
先生が気持ち悪くて我慢できないようなら1錠にしてと・・・・。そんなことになるの？？って思っていたら来ましたよ・・・・むかむかむか・・・・。はあ～前にも言ったけど精神的な苦痛もさることながら肉体的な苦痛は本当に辛い・・・赤ちゃん欲しいだけなのに～ぃ。なんて切なくなる。
でも今の私は強気なので大丈夫です。
皆さん本当にありがとう。
私は絶対に人の気持ちを考えない人にはならないからね！皆さんが優しくしてくれた事絶対に忘れません。（←どこかに行くみたい？）
無駄にしたくない。
一筋の光
またこの話題か・・・・。の、話です。
私には５人の仲良しの友達がいます。１人東京（未婚）、２人京都（共に子持ち）、２人岡山（出来婚と未婚）
今回妊娠したのはその中の一人。（「よっしーには言いにくいって言った子）。
「言いにくいって言ってるよ」と言ってきた子もその中の一人。
私は考えました・・・その日から毎日。
私がいるからいけないのかな・・・うらやましいのも正直あるし、もしかしたら私には一生子供が出来ないかも知れないって考えた。となるとまだ結婚していない子達が子供ができたらまた私には言いにくいのかな・・・？
みんなに気を使わせることになるなぁ・・・・。
いい年して毎日泣いて・・・大きいのに毎日泣いて・・・もう目の周りの皮がめくれまくりで・・・不細工に晴れ上がってます。とほほ・・・。
でもみなさんに励まされ少し前向きに考えれるようになり（無理することないんだって）その５人全員と連絡取るのをやめました。
しかし皆が嫌いになったわけではなく私が消えるのです。
正直にその事を手紙にして一切のメールの返事をやめました。
まぁ妊娠した子と言ってきた子は連絡をくれませんでしたが。
金曜の夜１０時に携帯に電話がありました、東京の子でした・・・・。
電話に出たい・・・・話がしたい・・・聞いて欲しい・・・・。
でも電話にはでませんでした、手紙をだした以上もう連絡はとれません。
何度も何度も電話が鳴ります・・・ごめんね○○ちゃん・・・このままだと○○ちゃんが妊娠した時にも私ちゃんと祝福できるか分からないし・・・気を使わせたくない・・・・。
泣きながらそう思いました。
旦那が怒っています。たまらず旦那が携帯に出ました。
そのまま外へ出て行きました・・・・怒っちゃった・・・・。
すぐに入って来ました。○○ちゃんと一緒に・・・・・・・・・・東京にいるはずの○○ちゃんと。
手紙を読んで東京から岡山へ来てくれたのです。心配して来てくれたんです。
東京から飛行機で１時間半。新幹線で３時間半。そこからはよく覚えていません２人で号泣していました。
治療の事ばれっちゃったけど全部話しちゃいました。良かったのか悪かったのかは分かりません・・・。
ただもう全部吐き出してしまいました。
明日東京に帰るそうです・・・・ごめんね心配かけて。
これからも心配掛けて気を使わせてしまうかもしれないけど。
私の苦悩はこれからも続きます・・・終わらないかも知れません。
でも頑張ってみようと思います。その時の気持ちでまたブログのお友達にもぐちぐちいってしまうかもです。
自由に好きな事やってみようと思います。
子供がほしくて頑張っているみんな、全然がんばってる方がすごいよね！
普通妊娠はそりゃうらやましいさ。うらやましがってなにが悪い？聞きたくない話しは聞かないぜ！泣きたい時は泣くし！笑いたい時は笑う！
って気が大きくなって調子こいてる夜です。
(^з^)-☆
今日は久々の病院です。
手術から20日ぶりくらいかな…。
今日は術後の子宮内の状態を見るだけなんだろうなぁ…（少し淋しい）。
で自然に生理が来るのを待ち今年も終わりかぁ…（遠い目）
刺激周期の後2.3ヶ月はあけるって聞いたけどあければあける程いいのかな？だったら焦るのも良くないし…。
それともあまり関係ないのかな？
流産して3ヶ月後にはまた妊娠したって人も聞くし（普通妊娠の方だけど…）
焦るの良くないよね。
って今日病院なんだから先生に聞きなさいって〜（笑）
最近不妊で頑張ってたブログ友達からうれしい報告を聞きました。本当におめでとう☆
後判定待ちの方もドキドキして日々過ごしてるんだね。頑張れ！
今年最後に皆さんに素敵なプレゼントが届きますように〜☆*:・°★:*:・°
って締めくくりみたいになっちゃった〜（笑）
夢なら早く覚めて…
仕事、二週目に突入です…（まだ？）
今は通院や毎日の注射はどうしようかなぁ〜採卵の日は何曜になるかなぁ〜なんて長い通勤に来年の予定に小さな胸を膨らませています(=_=)
私に妊娠報告が悪くて出来ない友達に一言言ってやろうかと思いましたが…友達の「無理に連絡とらなくていいよ〜それでだめならそこまでの友達なんだよ〜」の言葉に助けられ 平常心を取り戻せました…。ありがとう。
今も考えてたら泣けてくるのですが…腹が立つのとは違い…もう赤ちゃんできないのかな…とか子供好きの旦那さんをパパにはできないのかな…とか後何回体外をすればいいのかな…友達が妊娠する度に「よっしーには言いにくい」と言われて〜不妊ってそんなに悪い事？って私ばっかり我慢しなきゃならないのかなぁ〜なんて思って…。泣けてくるんだなぁ…でも大丈夫だけどね…。こうして私は話出来るから。頑張ってる皆のブログに遊びに行って元気もらえるし！！
長年付き合って来た友達は分ってもらえないのにね（笑）
あれ？またかなり愚痴ってない？
しかしこんなにたくさん赤ちゃんが欲しくて頑張ってる人がいて、で私達ばっかりなんでこんなに辛い思いをするのかねぇ…。打破したいね。
も〜〜〜〜〜通勤時間が長いんだよ〜〜〜〜〜〜。こんなことばっかり考えてしまうよ〜〜〜〜〜〜〜。
ごめんなさい。
本当にごめんなさい
今朝友達からメールで「○○ちゃんが妊娠したよ〜。でもよっしーに言いにくいって言ってるよ。」
って………………………………………………………。
妊娠した友達（未婚ね）は私と以前不妊について話している時に「私〜不妊だったらどうしよ〜〜〜」って言った子です。
不妊じゃなくて良かったね。
で、気を使ってもらって悪かったね。
私が治療をしている事はもちろん話していません。
結婚していい年して子供がいないから「よっしーは欲しくても出来ないんだろう」と推測ありがとう。正解！その通りです。
何度でも言ってあげるよ不妊じゃなくて良かったね。
みんなから元気をもらったって言ったくせに…頑張って行こう！って言ったくせに…愚痴らないようにしようって思ったのに…ごめんなさい。
もう涙か止まらないよ〜〜〜〜っ。
どうすればいいの〜〜〜。
久々に大ダメージだよ〜〜。
悲しいのか情けないのかうらやましいのも嘘じゃない素直に喜んであげられない自分も嫌だけど………今は素直に喜んであげるなんてできません…性格悪い私。
皆さんも前向きに頑張っているのに本当に本当に本当にすみません。
さよなら伯父さん
今日伯父さんが亡くなりました。
昔の事がいろいろ思い浮かぶなぁ…。
59歳まだまだ若いよね〜。
最期は肺に水が溜まり苦しかったみたいで…楽になったかなって思います…。
人間少しくらいお金がなくても少しくらい不細工でも少しくらい大変でも生きてなくちゃね〜。生きてたら少しくらいでもうれしい事や幸せを感じる事も出来るんだもんね。
伯父さんさよなら…ありがとう。安らかに。
泣
仕事２日目終わりました・・・・・。
無理だ・・・きっと慣れないわ・・・・・。
仕事先はＮＴＴです。ブロードバンド系のお仕事・・・。データーの入力って言うから入ったのに・・・・ちんぷんかんぷんです・・・・。
聞いても全然頭に入らない・・・・何しているのか分からない・・・・慣れる気がしない・・・・友達できない・・・・・。
だいたい皆さんのブログにいけないので淋しいです（涙）
さみしいよう～。
早めにやめるか・・・・次の体外までは嫌でも頑張るか・・・・。
悩む所です。
皆さん寒くなってきましたが風邪ひかないようにしてくださいね。
助成金
今日「特定不妊治療費助成金事業承認決定通知書」が届きました。
私の住む地域では体外受精･顕微授精についてその治療費の一部、一年度一回１０万円・２回まで通算して５ヵ年までという内容です。
たくさん採卵でき、受精卵も沢山出来たら受精卵凍結保管、解凍移植その他もろもろお金がかかりますよね・・・・。それはどうなるのかな？？
全部合わせて１０万か、そりゃそうか？あぁ・・・全然足りない・・・・。
でももらえるだけ（もらえる？）ありがたいと思わないといけないよね。
しかし年に２回か～どうかな～。５年か～どうかな～。
それまでには何か変わっているかな？保険適用になればいいなぁ。
宝くじが当たるのとどっちが確立高いかな・・・・・・（遠い目）
子供がほしい
ＮＨＫ ＢＳ放送で世界のドキュメンタリー「シリーズ子供がほしい」見ましたか？
私は忘れていました・・・・。
再放送が11/12,13,14とあるようです。
「第１回 高齢出産 新たな可能性」
「第２回 男性不妊治療の突破口」
「第３回 体外受精 限界への挑戦」
イギリスの番組らしいのですが「日本では社会背景や法整備は異なりますが、日本人の視聴者にも共感できる点が多い番組です。」
とコメントがありました。
一人で悩んでいた時は自分だけって思って少し（かなり）へこみ、頑張っている人が沢山いるって知って少し（かなり）勇気付けられ、こういう番組を見ると（見ていないけど）世界にも子供を望む夫婦が沢山いるんだな・・・なんて思って。切なくなるかな？
私月曜からフルタイムで働くことにしました・・・・治療との両立をされている方も沢山いますが・・・少し不安です。
なんでも一通りは経験してるから・・・・大丈夫かな～って続くかも分からないのに（笑）
ご心配おかけしました
私の説明が不足なため皆さんにご心配おかけしました…ごめんなさい…。
でもコメントありがとうございました〜うれしくて（涙）
昨日は10:30の予定が14:00手術開始になりました。
採卵と移植の予定が入って〜私のような手術は優先順位が…（笑）
何があったのかとゆうと子宮内に出血をしていて固まって外に出ていない？
そんな感じでしょうか…。
不正出血ならすぐおかしいなぁ〜と思うのでしょうが…出ないとなると「あれ？」ぐらいなもんでした。
簡単な手術でしたが（手術と言うのもなんだかなあ…）子宮口を広げる為の管？（水分を含むと膨らむ）を入れる時、術後のガーゼを抜く時が痛い！！
後は静脈麻酔の後遺症？気持ち悪い…一日絶食だったので、お腹空いてるけど食べられない…しかし今日はなんともありません！！3日くらいは安静に仕事の再開は5日後からと言われてたので…どんだけーーーっ！！って思っていましたが…全然です…良かった。
妊娠は2週期待ってと言われましたが…まあ私の場合は治療再開はって事ですね…残念。
本当にこういう事になってしまうと…貴重な週期がもったいないですね〜長〜い目で見ないといけないですね…ふ〜〜〜っ。
私の場合は不妊専門の病院での入院手術だったので…誰にも話てないので、皆のコメント本当にありがとうございます。うれしかった〜〜〜！！
←食事中（笑）
・・・・
怖くて状況を書き込めませんでしたが・・・・最初の採卵→移植から体温が下がりません（一日下がり出血あり）。
おかげで基礎体温計には「妊娠してますマーク」が何日か前から出ていて、余計私を苛立たせています。
下腹部はぱんぱんですが便秘なのかまだ卵巣がはれているからかそれとも別のものなのか・・・・・。
今は私は次の予定をはっきり決めかねているので薬の服用はしてないのに生理が来ない・・・・。
これが妊娠なら本当にうれしいのでしょうが･･････・・・・・・・・・・・・・・・。あいにく私は治療中の身「もしかして・・・・・・」なんて事はないのですよね～。
と、思っていて何日か過ぎました。
私の子宮には何かがあるようです。
明日はそれを取り除く手術です・・・・。
採卵の時の様な希望に満ちた手術ではありません。
直接関係はないのでしょうがなんだかもう駄目なのではないのかな・・・私どこかおかしいのかな？
年かな？犬飼おうかな～。なんて事考えてます。
この手術をして別に異常がなくても３ヶ月は治療を復活できないそうです・・・・。異常が見受けられたら３ヶ月どころではないってことかなぁ・・・・。
旦那にはたいしたことないって言ったけど本当に心配してくれなくて・・・明日は入院になるからって言っても「自転車で行く？歩き？」って送っていけよ！！！！！！！！
２日前から胃が痛くて・・・でもちゃんと食べている（目が卑しい）から余計痛い・・・・。
どうなっちゃってんだろ・・・。
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